2020年7月7日，全國高考的第一天，貴州安順市中心城區(qū)內(nèi)，一輛原本正常行駛的公交車，突然轉(zhuǎn)彎偏離方向，撞向沿河路邊的護欄，沖入了虹山水庫湖中。

水深足足有十米。

不幸的是，在落水的37人僅有16人獲救，其他的21人都沒有了生命體征。

更讓人揪心的是，這輛公交車載著12名面臨高考的莘莘學子，其中5名不幸離世

經(jīng)調(diào)查，警方通報稱司機因心理問題心生不滿，想自尋了斷，并順帶報復社會，于是喝酒后蓄意駕車沖進湖中。

發(fā)生這件事后，很多網(wǎng)友都情不自禁地感慨，原來成年人的絕望就在一瞬間。

這位婚姻不順，遭遇拆遷，工資微薄的司機曾說過：為生活啥都能干，雖然他堪稱弱者，但他值得同情嗎？

然而那21條鮮活的生命呢？這讓逝者的家人如何接受，活著的人巨大的痛苦又豈是同情能夠衡量的。

天災(zāi)人禍等突發(fā)事件到臨時，總是猝不及防，人在無能為力的情況下，心理防線會瞬間被擊潰。

人活一生，必然面臨這樣的風險。

如果我們或我們身邊的親友正在遭遇這種狀況，我們應(yīng)該如何去做？

我們通過以下案例，分析人類應(yīng)對死亡的四大心理階段

老文是馬航MH370失聯(lián)乘客的家屬。

6年前，老文的兒子坐馬航去馬來西亞出差，結(jié)果就再沒回來。

在兒子出事后，他經(jīng)歷了短暫的情緒崩潰便開始硬抗：學會使用電腦，學會了飛機的構(gòu)造、各種地理知識、法律知識。甚至親自前往美國，參加公司質(zhì)量問題的庭前會議。

可一旦人們問起他兒子的情況時，他總會說：“兒子出差還沒回來。”

當其他家屬都開始慢慢接受這個現(xiàn)實時，同意了馬航開出的賠償協(xié)議。

唯有老文堅定拒絕，他堅信兒子沒有死，會隨時關(guān)注馬航的最新消息……

這是典型的對喪失的震驚和否認。

因為和兒子有長期穩(wěn)定的依戀關(guān)系，突如其來的死亡讓老文震驚加難以接受，沒有做好心理準備。

所以在最初的階段，家屬很可能不相信親人真的離去，不放棄尋找救援，想象兒子的死亡從未發(fā)生。

對于老文來說，接受了賠償，就意味著兒子已經(jīng)死了。所以他極力否認，這種否認的情緒其實是一種心理防御機制，保護個體免遭傷害吞噬，而背后實則是孤獨、失望，老無所依的絕望無助情緒。

家屬遭遇至親死亡的打擊越大，越容易停留在這一階段，遲遲不愿意走出來，本質(zhì)上是一種逃避行為，如果主觀強制控制現(xiàn)實，明顯走得“太遠”，就有可能“發(fā)瘋”。

莉莉是一名白領(lǐng)，她的母親三年前死于車禍。

“我媽還有幾個月就退休了，她還調(diào)侃終于可以過自己想要的生活，平時有點高血壓，我還經(jīng)常叮囑她注意身體，才能享清福。”莉莉紅著眼眶回憶道

母親那天走的時候，在家里吃了早餐，就騎著電瓶車上班去了。

然而，就在途中，電瓶車被一輛失控的貨車壓倒，莉莉的母親最終搶救無效身亡。

我的天好像塌了，我的母親怎么一下子就沒了呢？”莉莉完全不能接受這個現(xiàn)實。母親的衣服還晾著，新買的拖鞋，小票都還在。

莉莉翻來覆去地想，總覺得搶救當天錯過了某些細節(jié)，才導致母親搶救無效死亡。

還有就是律師，沒有正確給肇事者歸罪，她覺得罪減輕了。

莉莉硬憋著一口氣，開始研究那些法律條文，看案例分析，頭發(fā)一把把地掉，企圖尋找破綻。

與此同時她還每天打雞血似的找律師聊天，甚至懷疑律師偏袒司機，想要繼續(xù)追究那個司機的法律責任。

“我當時內(nèi)心充滿了悲痛和仇恨。”

莉莉在經(jīng)歷了“否認”階段后，開始接受現(xiàn)實和痛苦，步入憤怒和追責的焦慮情緒中。

至親離去帶來的挫折感很容易被人們向外投射，強烈的情緒從我們脆弱的核心往外反射，便形成了憤怒的攻擊。

被攻擊對象可能是無生命的物體、陌生人、朋友或者家人，也可能是已經(jīng)逝世的親人，他們想讓這些人和事為整件事負責，成為“替罪羊”。

比如常見的醫(yī)療專業(yè)人士，病患怪罪醫(yī)生救不了親人，手術(shù)醫(yī)生經(jīng)常成為死去病患家屬的“替罪羊”

李麗是汶川地震幸存者

她今年44歲，整整14年過去，汶川地震的傷害對她依舊深刻。

那一年，她失去了唯一的孩子。

哪怕事件已經(jīng)過去了這么久，李麗依然無法忘卻失獨帶來的巨大痛楚。

“這么多年，我總是陷入反復的自責。”

“我一想到那么小的孩子，被幾米厚的墻壓著該多疼啊，每次想到這，我的心就劇烈的疼痛，然后我就想，為什么死的那個不是我呢？”

“為什么要讓我的孩子承受這份罪，如果我來承擔，他活下來，該那多好啊。”

當然，14年過去了，家里早已有了二寶，但是每次無意中聊到大寶的話題，家里氣氛便詭異地沉重起來，總有人默默轉(zhuǎn)頭擦淚。

李麗一邊忍不住回憶大寶，一邊又不想看到大家痛苦。

她想要承擔責任“大家都很痛苦，我不能總是這樣，我必須控制自己的情緒。這個家還要繼續(xù)，不能讓整個家變得更糟糕。”

如今，李麗和丈夫會經(jīng)常參加政府舉辦的心理援助活動，幫助更多有相似經(jīng)歷的父母，互相取暖，漸漸地，他們在無助、自責的情緒中嘗試面對喪失，二寶在長大，時間漸漸過去。

“如今一想起雖然還是會難過，但想想我們大寶那么懂事，給我們這么多美好的回憶，他要是在肯定也不希望爸爸媽媽每天哭鼻子。”李麗每天都想多陪寶寶，對他也格外小心。

有的時候，李麗會換個角度思考“其實我還是挺幸運的，起碼有這么多人愛著我。”

在知道做再多努力也挽回不了逝去的親人后，當事人會重新構(gòu)建現(xiàn)實生活的意義。

但會自我“討價還價”，一方面繼續(xù)自責，一方面又想回歸正常的生活，于是出現(xiàn)“搖擺不定” 的局面。

在反復的搖擺循環(huán)中，當事人會在無助、自責的負面情緒中慢慢嘗試面對喪失的痛苦。

藝術(shù)家candy chang在面對親人離世后，發(fā)起了一項公共事業(yè)。

她把一面廢棄的墻上刷成了黑板，寫上before I die I want（在我死之前我想要做什么）的大標題，并列下了很多填空。

結(jié)果只過了一天，巨大的黑板就幾乎被填滿了。

“在我死之前，我想給成千上萬的人唱歌。”

“在我死之前，我想吃遍世界上所有的糖果和壽司。”

“在我死之前，我想要成為某人的騎士”

“在我死之前，我想再一次擁抱她。”

“在我死之前，我想成為真正的我自己……”

一句一句，引發(fā)人們對生命的深思。

與此同時，世界上其他20多個國家和地區(qū)，也開始建起了不同語言的Before I Die的黑板，重新思考自己想成為怎樣的人，要過怎樣的生活。

這一公益事業(yè)改變了很多人，不少人給candy寄來了自己的故事和照片，分享自己對生命的感悟。

“現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，原來我也可以幫助人們重新尋找到生命的價值”，candy在網(wǎng)上留言道。

在重建和成長的最后階段，人們真正接受死亡是人生的一部分，努力尋找當中的積極意義，實現(xiàn)自身生命的升華和成長。

如果你自己或身邊的人正在遭遇“死亡”，而你卻無能為力該怎么辦，死亡是生命中正常且重要的一環(huán)，但很多人不知道正確的處理措施，當然，這也很正常。

一項專業(yè)調(diào)查研究顯示，常面對死亡的醫(yī)護人員可能都不知所措。

大約三分之一的護士都不知道如何安慰離世病人的家屬。

也就是說，我們大部分時候不知道怎么安慰，而且如果說錯了話，反倒會讓朋友遷怒于你或者更加痛苦。

人的心理在正常承受范圍內(nèi)，可以獨自解決自己遇到的問題。

但是當面對親人逝世的巨大重創(chuàng)時，人的情緒很可能無法自行修復，變得無力解決現(xiàn)實問題，這個時候，就需要親朋好友的幫助和關(guān)心。

所以，我們建議你的安慰遵循以下兩點原則。

第一，接受漫長的哀傷過程。

第一個原則，就是接受哀傷是一個過程，不要期待它會很快結(jié)束，常見的安慰誤區(qū)有：“節(jié)哀順變”“很快就會好起來”等期待加速、停止其哀傷過程的安慰話語。

這樣的話無異于否認當事人的痛苦絕望情緒，給對方“無人理解感”的雪上加霜

在至親離世的重大創(chuàng)傷面前，喪親者一定需要時間，才能漸漸恢復到正常的生活狀態(tài)。

在這期間喪親者會經(jīng)歷很多種狀態(tài)，一邊接受喪親的事實、體驗悲傷的痛苦、一邊重新適應(yīng)親人不在的新環(huán)境、處理當前及未來生活的壓力和挑戰(zhàn)。

最后還要將情緒和精力重新投入到有意義的事物上、適應(yīng)新生活但與逝者保持聯(lián)結(jié)。

以上幾點經(jīng)常是交錯進行，比如以上的“討價還價”過程，人在修復過程中，需要暫時離開或縮小哀傷情緒，但又時不時忍不住傷心，進而循環(huán)。

如此往復循環(huán)，就是人們逐漸走向療愈的過程。

第二，用陪伴，不要用理性。

對安慰者最難的是，我們沒有經(jīng)歷過，無法感同身受。

所以僵硬化的共情“我明白你的感受”，是最愚蠢的安慰，很有可能激起對方的憤怒情緒，甚至情緒失控。

因為你無法感同身受，哪怕我們已經(jīng)盡力現(xiàn)象，但還是無法徹底理解當事人的遭遇和心情，

最好的方式就是用陪伴，比如簡單的話語“我來了，我在這，我會一直陪著你的”

然后就是漫長的傾聽，在傾聽的過程中，你要盡量盯著對方的眼睛。

眼睛是心靈的窗戶，它能幫助你和當事人交匯心流，在這過程中切忌打斷對方，但可以時不時重復對方的話語，對對方進行情感認可。

然后找準機會，引導對方說出自己的感受，注意在全程中，我們都沒有代入任何理性的話語。

比如有些人會說“我明白你的感受，是很難，但你現(xiàn)在要怎么怎么樣，想想其他親人。”

這樣加在后面的“但”字，其實就是開始脫離對方 的情感，以自己的視角去解讀對方，會大概率遭到反感。

其實無論是死亡創(chuàng)傷，還是日常的生活打擊，我們都要意識到一點，人們在遭受傷害時需要的不是理性的建議，而是自我排解的出口。

而后會自行步入修復過程，而不是通過你講道理強行糾正對方，這違背了人性規(guī)律，自然起不到良好的效果。

所以好好地當個聽眾，就是最好的安慰辦法,甚至“我不知道怎么安慰你才好，但我會始終陪著你”這樣的話，都比加上但是二字要強的多。

有的時候，死亡并非我們想象中那么可怕，恐懼管理理論認為，人類無意識會逃避對死亡的恐懼，但卻在無意識中努力實現(xiàn)自我價值最大化，以此減少焦慮，比如努力賺錢、變得漂亮等等。

而當個人真正直面死亡時，死亡就上升到了意識層面，個體會重新構(gòu)建自我價值，以至于個體意識到死亡可能會對人產(chǎn)生一個非常大的積極影響，并帶來態(tài)度和視角的徹底轉(zhuǎn)變。

很多瀕死的癌癥病人都會有這樣的感覺：感覺真正活出了自己，人在死亡時總會省去復雜的、標準化的世俗價值標準，簡單歸一，追尋內(nèi)心所需

《走出黑暗》這本書中就點明：哀傷既是痛苦的體驗，也能帶來對生命全新的反思與成長

所以個體在面對至親的離世時，可能對自己原有對生命意義產(chǎn)生懷疑甚至否定，但也有可能重新構(gòu)建生命意義。

如果你正在面對這樣的痛苦，建議搜索“喪親團體”或者“哀傷輔導”為關(guān)鍵詞，尋找資源，開始自我救贖之路。

面對死亡時，唯有熱愛生命，才能真正擁有生命。

-完-

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